تو کلاسمون دختری بود که خیلی شر بود و توی کلاس ها تیکه می انداختو همه ما از خنده ریسه می رفتیم.

یکی از کلاس هامون با استادی بود که خیلی سختگیر و اخمو بود و حتی همون دختر هم جرات تیکه انداختن نداشت.
همون استاد یک بار قفسی سر کلاس آورده بود و روزي بود كه اون دختر یک کنفرانس ۵دقیقه ای ارائه داد.
بعد استاد گفت به من بگو این چه پرنده اييه؟

قفس با پارچه ای پوشانده شده بود و فقط پاهای حیوون دیده می شد.این دوست ما جواب داد من نمی تونم بگم چيه، باید جاهای دیگه ای از بدنشو ببینم.

استاد اخم کرد و گفت: نه خیر از همین پاهاش باید بفهمی چه حیوونیه .
دانشجو گفت : نمی دونم و رفت نشست.

استاد پرسید ببخشید خانم اسم شما چیه؟

اون هم بلند شد و پاچه های شلوارشو کشید بالا و گفت خودتون ببینید اسمم چیه !!!

باهاش قراربذارید نرین سر قرار بعد با یه پسر دیگه از جلوش رد شید
*
**
***
اگه تابستون بود بهش بگین که چقد بو عرق می ده
*
**
***
 

ادامه مطلب رو دنبال کنین …..

با نامه عاشقونه ای که واستون نوشته موشک درست کنید
*
**
***
یه شب دعوتش کنید بیاد خونتون و بگین هیچ کس خونه نیست و خودتون برید خونه دوستتون
*
**
***
وقتی از احساساتش باهاتون حرف می زنه خمیازه بکشید
*
**
***
با کروات مورد علاقش دماغتونو پاک کنید
*
**
***
آدامس جویده شدتون رو تو ماشینش جا بذارین (مناسب ترین مکان صندلی رانندست)
*
**
***
کادویی که واستون خریده رو جلو چشاش به یکی دیگه کادو بدین
*
**
***
روز ولنتاین رو فراموش کنید
*
**
***
ازش بخواین با ماشینش برسونتتون سر قرار
*
**
***
اگه لباس نو خریده بود بهش بگید اصلا رنگش بهش نمی یاد
*
**
***
موقع گرفتن عکس یادگاری با دوست پسرتون واسش شاخ بذارید
*
**
***
اگه کچله مرتب از مدل مو دوست پسر قبلیتون واسش تعریف کنید
*
**
***
واسه شام دعوتش کنید رستوران بعد که صورت حسابتون بالا رفت به یه بهونه ای قهر کنید و بیاین بیرون
*
**
***
موقع آشنا شدن با پسرای غریبه باهاشون خیلی صمیمی احوال پرسی کنید و دست بدید
*
**
***
طوری بوسش کنید که جای رژ لبتون رو صورتش بمونه بعد بهش هیچی نگید بذارید همون شکلی بره تو خیابون (یا بره خونه)
*
**
***
سر میز غذا از استفراغ چند روز پیشتون واسش تعریف کنید
*
**
***
روز تولدش بهش سی دی آهنگ های جواد یساری رو کادو بدید
*
**
***
به جشن تولدتون دعوتش نکنید
*
**
***
اگه واستون کادوی گرون قیمتی خریده بگید : خودم یدونه ازش داشتم ولی خوب خریدی دیگه دستت درد نکنه
*
**
***
وقتی باهاتون حرف می زنه (به خصوص حرفای عاشقونه) بگید که چقد دهنش بو میده و چرا مسواک نمی زنه
*
**
***
اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون) بگین سلام حمید جون و بعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم
*
**
***
اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید و باهاش دعوا کنید با کلماتی از قبیل:
مگه تو خودت خواهر نداری یا همچین چیزایی ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید
*
**
***
آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و ازاین پیرهن های آستین کوتاه بپوشید و برید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک شد و به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید
*
**
***
عکس های دو نفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثاله اونا گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره
*
**
***
همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید
*
**
***
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بزارید

دوستان عزیز و خانم های گرامی :
ما هیچ گونه مسئولیتی رو در قبال کات شدن رابطه ی شما بر عهده نمی گیریم و هرگونه عواقب ناشی از آن بر عهده ی خودتون می باشد

چند نمونه از کارهای مفیدی که دختران ایرانی در دبیرستان ها انجام می دهند را می بینیم :

بعضی از دختران علاقه خاصی به موتور و موتورسواری دارند به طوری که به یاماهای سرایدار مدرسه نیز رحم نمی کنند و کارهایی که پسران در خیابان انجام می دهند را با موتور این پیرمرد تمرین می کنند:

ر حالی که گروهی دیگر از دختران علاقه ای به موتور سواری نداشته آنها از موتور می ترسند و علاقه خاصی به سوار شدن ماشین های شاسی بلند و چند صد میلیونی دارند ولی با توجه به کمبود امکانات فعلا ژست گرفتن را با وسیله زیر تمرین می کنند :

اما گروهی نیز هستند که جزو گروه های بالا قرار نمی گیرند ,این گروه سخت مشغول کار می باشد و حتی از زمان زنگ تفریح خود نیز می گذرد و به کار مشغول می شود

بله !! بازدید کننده عزیز اینانند آینده سازان این مرز و بوم

این دختر خانم به عنوان زیباترین دختر ایران انتخاب شد اما به چه قیمتی
(این یک طنز تلخ است نه خنده دار، لطفا تا آخر مطلب با ما باشید) 

تا مدت‌ ها قبل بسیاری از خانم‌های ایرانی برای جوان تر یا زیبا تر شدن به سراغ تاتوی ابرو ، چشم و لب می ‌رفتند ولی امروزه با تبلیغات گسترده درباره انواع جراحی زیبایی، این نگرش تا حد بسیار زیادی تغییر کرده است.
تغییر شکل بینی، کوچک و بزرگ کردن سینه ، لیپوساکشن ، بزرگ کردن لب ، گونه‌سازی ، لیفتینگ صورت و تزریق چربی و ژل برای رفع چروک پوست از جمله اقداماتی است که خانم‌ ها و حتی آقایان خود را به تیغ جراحان زیبایی می ‌سپارند. در ایران، آمار رسمی در ارتباط با میزان جراحی‌ های زیبایی در دست نیست، اما سالانه شاهد افزایش چشمگیر این جراحی‌ ها هستیم.
گاهی از رواج جراحی‌ های غیر ضروری پلاستیک زیبایی به عنوان یک مد یاد می‌شود، اما مانند همه مدها، همه افراد اجتماع از آن پیروی نمی‌ کنند. مبتلایان به اختلال شخصیت هیستریونیک (نمایشی) و اختلال شخصیت خودشیفته جزو نخستین کسانی هستند که از مدهای مختلف از جمله تب جراحی زیبایی پیروی می‌ کنند.

آریا تاک، در واقع همیشه کسانی هستند که می‌ پندارند تغییر ظاهر می‌تواند جای تغییر باطن را بگیرد. چنین شخصی می‌پندارد دیدگاه‌ها و احساس عدم کفایت روانی او ناشی از ناشایستگی ظاهری اوست. در حالی که اگر این افراد بکوشند نارسایی‌ های درونی و اضطراب خود را رفع کنند نیازی به عمل زیبایی نخواهند داشت.